столько площадок, а с собой поговорить место не могу найти
возможно, для этого действительно нужна изоляция в лесу на месяц, без интернета и с минимальным общением
но мне страшно вообще делать шаги, неважно куда, неважно уже с откликом или без, я даже не понимаю, что именно меня подкосило, если два дня назад все было в порядке (ну как сказать), а вчера все пошло совсем по пизде, и чувство, словно вообще все не так
я помню, что когда начинаешь выбираться, на тебя сваливается еще больше, чтобы не пыталась даже, но
но ведь можно это обходить
почему-то с таким трудом получается
даже дышать
и мне от этого безумно грустно и отчаянно
и вместо того, чтобы двигаться, хочется забиться в угол и не двигаться вообще

итоги года даются сложно, поскольку я уже и позабыл, что это вообще был за год, если пытаться углубиться в мелочи. решил, что лучше писать по полгода - проще оценивать происходящее, так что в следующий раз постараюсь написать в июле.
они в этот раз - скучнее некуда.

сначала список (без двух пунктов, которые я не знал, чем заполнить):

Сайт года: твитор
Знакомство года: ни с кем не зазнакомился так, чтобы прям ух. но познакомился с испанским языком
Человек года: я!
Фильм года: холодное сердце 2. мстителей я даже не запомнил :\
Еда года: неизменно картоха + брокколи
Напиток года: кофе, который в этом году я выпил последний раз 10 января и собираюсь не пить как можно дольше
Книга года: американские боги
Экстрим года: работать столько, сколько я работал
Интерес года: это, скорее, конца года, но скайрим...
Сбывшаяся мечта\цель года: увиделись с макной! побывал на концерте скз!
Несбывшаяся мечта\цель года: много писать
Потеря года: время (?)
Город года: санкт-петербург
Место года: работа
Открытие года: я могу быть репетитором! ого я могу столько зарабатывать!
Исполнитель года: stray kids
Песня года: ластфм говорит, что 5SOS – easier я послушал в два раза больше, чем песню kansai на втором месте. тем не менее, песня года – A.C.E – dessert. когда бы ни включил, сердце разбивается и снова склеивается.
Лучшая поездка года: август москва -> ижевск
Традиция года: комната чана
Настроение года: к сожалению, раздражение
Разочарование года: в своей начальнице, а еще в том, что ответственность мало кому, оказывается, присуща; в сходках
Вещь года: ежедневник
Вопрос года: ты как завтра?
Погода года: дождь СКОЛЬКО МОЖНО ДОЖДЯ ХОЧУ СОЛНЦЕ И СНЕГ
Цвет года: розовый...
Время суток года: вечер
Одежда года: я купил комбез!
Подарок года: мама подарила духи, собранные специально для меня по дате рождения <3
Кафе года: COFFEERS на Марата
Любовь года: любовь к сову и, видимо, к работе лол
Главный итог: самое время перевести свой вектор внимания на себя


Теперь в целом, хотя собрать мысли все еще сложно в одну кучу. Беру все время ежедневник новый, красивый в руки, и не получается.
Я правда много работал, и, пусть это оправдано, деньги были нужны не абы на что, а всегда во благо нас с мамой - материальное благо с отработками давно заброшенных важных вещей. Тем не менее, это все повлияло на здоровье сильнее, и сильнее, чем когда либо, я чувствую необходимость в том, чтобы доверять своему телу. Это так сложно для ума, так сложно - довериться телу, но я глубоко вдыхаю и правда хочу. И ограничиваю свое рабочее время, желая посвятить его физическому восстановлению. Чтобы, как я сказал маме, а она скривила лицо - не сдохнуть в 25. До гармонии еще далеко.

В 2019м сбылось важное - приехали скз и приедут в нынешнем году тоже. Я переживал, ведь нужно было сделать все как можно проще и удобнее для нас. Самая большая сложность была не в деньгах, а в том, чтобы все просчитать и убедить, что все получится, хотя я знал, что все будет гладко. Как и знаю сейчас, что в этот раз будет еще более гладко - это я ощутил, проснувшись вечером и сразу же получив новость о концерте хд

Я действительно горд тем, насколько я важен на своей работе, и что могу дать что-то людям. Пусть это пока немного, и я все равно не спокоен, все кажется слегка нестабильным, но я - могу. И горжусь своим заработком, хотя мне немного стыдно этим хвастаться.

Хочу уметь больше и давать больше знаний, быть полезным, но не растрачивая больше, чем получаю. Слишком сильно меня бьет психосоматика и мое же собственное тело. Я все обдумал и имею намерение обратиться к своему телу больше, чем когда-либо. Немного жаль, что я не буду писать столько же, сколько писал - творчество очень сильно похерилось, но откуда ж взяться энергии на него, если она уходит на поддержание своих сил? Ниоткуда. И все исходит из одного. Это не жертва, это переключение на более важное и расставление приоритетов (да, я обманываю свой беспокоящийся ум). Будет сложно, но я хочу, хочу быть здоровым, и ставлю на первое место - себя.

Спасибо прошедшему году за весь опыт, который я накопил, за все испытанные эмоции. За все встречи, которые я не ожидал, за возможности и шансы. Шагаю вперед с устремлением и знанием, что все у меня получится, как и всегда.
С днем рождения меня.

Уже в этом году я набрался смелости и сказал маме спасибо за свой день рождения.

34-57 позволяет мне всегда ощущать опасность. но тогда, когда это исходит из окружающего мира, а не изнутри меня самого. в этом все абсолютно наоборот - понять, что может принести мне вред изнутри, тяжело, т.к. этот сигнал безумно тонкий, едва слышимый среди всех остальных, а особенно среди мыслей определенного теменного-тире-аджны.

в связи с определенной селезенкой-сакралом, неслушание сигналов об опасности приводит к хреновым последствиям, просто потому что игнорирование проблем изнутри - это тотальный проеб по всем параметрам. типа, ты можешь с легкостью ощущать полезное-не полезное (+2-14), а делаешь с точностью наоборот.

поэтому психосоматика - наше все.
поэтому, ебать по голове болезнями будет больше, чем в любых других проявлениях в жизни.
поэтому, именно через тело лучше всего понимается, насколько правильно делается то или другое (и проживается)

поэтому, потратить деньги на лекарства теперь не плохо - это обращение внимания на самого себя
поэтому, пореветь из-за боли - следствие
поэтому, пока не начнешь обращать внимание на тело и на отклики, болеть будет все и вся

не хочу ограничений по питанию из головы, не хочу диет - опять же головой, но голову можно отвлечь, а физическое остальное - обратить в нужную сторону
сложно пиздец, но разваливаться в грядущие 25 не хочу

это необъяснимо логикой или мыслительными процессами, но когда я шел домой, вспомнил, что в кошельке всего 50 рублей, но ощутил такой сильный отклик зайти в пекарню и купить тортик - не себе. не себе, как типа я хочу сладкого или поесть, а съесть этот кусок торта, потому что уджину. это очень тупо звучит, но я не могу выразить это в слова. просто энергия должна быть как-то сформирована и направлена, ну и пусть через поедание торта. какая разница - есть торт в чью-то честь на день рождения или на его уход из группы.
если она - энергия из глубины души посланная с добрыми намерениями - все равно так или иначе дойдет через этот процесс. типа ритуал ведь.

я слишком практичный, чтобы воспринимать это личностно, и отстраненный, когда дело касается коллективно-общественного. поэтому через две минуты после прочтения новости только обрадовался, что с самим уджином все в порядке, ибо в семь утра при сообщении "я хочу чтобы это оказалось неправдой" в первую очередь думаешь только самое плохое.

люди просто панически боятся изменений и отпускать старое, не понимая, что это всего лишь очередной этап, один из тех, что они сами проживают, и одно из тех решений, которое принимается на пути к самим себе.
и я ни капли не удивлен этому, казалось бы, внезапному раскладу - готовность всегда где-то внутри, не тревогой, но принятием любого развития событий изначально. потому что принятие - это важно в любых отношениях. а у нас с ними определенно отношения, и очень крепкие.

тортик доедаю. спасибо уджин за прекрасные воспоминания <3 когда проходил передо мной на сцене в мск, сиял своей харизмой и мужественностью. может, услышим еще твое дэйсиксовское "смайл" кавером на отдельном видео ~ и совсем не прощаемся.

с каждым годом я все более явно ощущаю, что весь путь, который я прохожу - это путь к самому себе
сколько во мне разных граней - неизвестно даже мне, и несмотря на все те знания, которые во мне хранятся, в моей крови, в памяти днк, предков, в инфополе, везде-везде - познать совершенно все невозможно (как сильно не хотелось бы), но раскрывать себя с каждым днем немножко больше - в этом такое огромное удовольствие. даже если оно не осознается сразу, даже если играть приходится иногда слишком всерьез, тем не менее, результаты всегда самые лучшие. после моментов, когда камней на сердце столько, что они душат, не давая дышать, обязательно наступает время, когда можно вдохнуть полной грудью.

в закончившемся году своей жизни я сделал, наверняка, многое, хотя все эти вещи и не относятся к ценностям других людей (наверняка) (а уж тем более племенным..). мои открытия относительно себя самого, мира и мира людского сложновыразимы в слова.
но опыта - опыта столько, что я словно именно им и дышу.

я не хочу сравнивать себя с другими, не хочу смотреть на людей моего возраста и думать, что делают они, а что делаю я - прямо сейчас я принимаю решение этого не делать. потому что мой путь - мой, индивидуальный, ни на чей не похожий. пусть я и делаю ошибки такие же, как и любой живой человек, все же - выплеснется все в иное.




по-прежнему, все люди, которые проходят через мою жизнь, лепят из меня - меня. некоторые уходят, отдав все, что было необходимо в наших пересечениях - безмерная благодарность всем им. а некоторые - остаются, и им спасибо за то, что в определенный момент совершится что-то важное для нас обоих (всех). в будущем, а может и каждую секунду, которую мы проводим вместе.

я много писал. я известен в фандоме именно фиками и, отставим лукавство, мне это все же нравится. то есть, в прошлом году у меня не было текстов, можно считать, вообще, по-сравнению с тем, что я сотворил в этом. 106к слов, 526 страниц текстов на фикбуке и 7к лайков на фиках. у меня паблики, которые я веду с важными мне людьми, и в той же трираче - три тысячи подписчиков. в чч - 600+. а внезапный порыв создать проект по сходкам, разлетевшийся настолько, что банчан ну наверняка видел наши флешмобы - это, пожалуй, самое значимое, что я пока делал. не потому, что меня типа там будут знать (никто не знает, на самом деле), я просто в один момент представил, сколько людей, судеб, событий переплелось просто из-за того, что однажды летом я послушал отклик и все начал. словами в текстах, атмосферой и мыслями, передаваемыми через них, я тоже, наверное, что-то несу, кого-то цепляю, хотя пишу чтобы писать, потому что не могу не. но вот сходки - масштабно, мультиумноженно, объемно. и очень вдохновляюще.
при этом всем я работал, мой английский замечательный, такой, каким я хотел владеть всегда (хотя всегда есть куда лучше), и я получил профпереподготовку - теперь преподаватель английского я не только по факту (уже год!!!), но и на бумажках)))

в итогах предыдущего года у меня есть пункты "целей", которые я собирался так или иначе осуществлять, пронося сквозь год. сейчас пробегусь по ним, напишу, что в итоге вышло, и поставлю новые.


1. физика.
все еще трудно шагать через себя, осознавать себя в теле и слушать его. чем дальше в возраст, тем сложнее будет, и в 23 не удалось. там, летом, я слушал нумеролога, который говорил, что сейчас период спада, который как раз ко дню рождения и кончится. и что мое здоровье - это всегда будет первое, что находится под влиянием, когда я ухожу в сторону от самого себя. ну так вот. через реперную точку я хотел пройти чистым. я не был ни в каких больницах в этом году совершенно, я все еще третья физика, которая боится, но ничего не делает, и поскольку не так давно мне пришла в голову необычайно простая мысль: здоровье мне нужно, чтобы видеть больше других - я хочу сделать его одной из главных направлений своих 24х.

2. творчество. в основном в прошедшем году это были слова, много-много слов - но это логично, моя голова требует выхода именно в них. пусть так и продолжается, мне нравится писать, мне нравится выражать через фразы и предложения. улучшение приходит, без этого никуда. но кроме - я хочу развиваться во все направления, в которые будет отклик в моменте. видео, эстетики, дружить с фш и многое другое.

3. поездки. в этом году я снова ездил к людям, потому что без них не вижу смысла ездить. но. был один переломный момент, которого я хотел достичь - Москва в октябре. я поехал не к_кому_то, я поехал, потому что мне захотелось отдохнуть от работы и просто уехать. и даже если бы ни один человек не захотел со мной намеренно встретиться, я бы отдохнул. но, что самое забавное, делая это на отклике, я встретился с наибольшим количеством людей, чем когда-либо))) просто все оказались в одном месте в одно время. потрясающе вселенная работает.
я не планирую поездки сильно заранее, но возможно мне захочется съездить куда-то туда, где я никогда не был. надеюсь, это произойдет, и я действительно спонтанно окажусь в очень важном месте. (мама уехала в тай, смотрю видео и вздыхаю - почти чувствую тамошний воздух, облегченно закрываю глаза и улыбаюсь.)

4. корейский. теперь у меня есть хангыль. у меня есть книги и желание намеренно выезжать в места, отдаленные от дома, чтобы выделять время именно изучению языка. я действительно очень хочу погрузиться в него самостоятельно - потому что учить что-то намеренно я так и не научился)) и хочу сам.

5. книги. я все еще мало читал, зато всех фандомных авторов знаю ой мда. сейчас у меня нет отклика ставить себе цель на книги, наверное, это тоже должно быть в моменте. надеюсь, смогу читать действительно больше, и да будет так.

хочу добавить новое.

6. репетиторство. теперь у меня есть база и уверенность в себе достаточная, чтобы сделать что-то свое. поэтому я хочу и ставлю целью начать двигаться в этом направлении. поскольку это именно то, о чем я мечтал, то, в чем однажды мысленно нашел себя. то, к чему я и стремился.

надеюсь, в этом году я найду много нового, в чем захочу себя испытать и попробовать (в общем-то, для трипять как иначе?)
хочу дышать полной грудью и улыбаться открыто, искренне, чувствуя себя в достатке здоровья и финансового благополучия.
хочу чувствовать свое и себя.

этот день рождения я "отмечаю" с Совом - он пишет письма нашей конфе, свечи (все двадцать четыре) уже задуты, а от Оливера Шанти в динамике очень хочется плыть по волнам бытия.
благодарю себя, маму, всех людей за то, что я здесь в качестве того, кто я есть
благодарю папу и тех, кто чувствуется лишь дуновением ветра

я никогда не представлял себя в двадцать четыре - цифры для меня очень странное понятие
зато я точно знаю, что сейчас все пойдет в гору, и моя дорога украсится всеми цветами переливов звезд
с теплом на душе и любовью ко всему сущему
с днем рождения меня

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

во мне говорит сидр, но я для этого его и купил

#np - stray kids - insomnia

когда во что-то так сильно падаешь (или в кого-то), это становится большой частью жизни
мне сложно жить в материальном, я наблюдаю больше, чем участвую, и это позволяет мне глубоко-глубоко тонуть в чем-то, зная, что на поверхности есть воздух и дышать им в нужные моменты

прошел год с того, как я увидел хлвтр, год с того, как я зацепился за детей, как утопающий за спасательный круг
это банально, это с чьей-то стороны неправильно и глупо, но
я наблюдатель, и меня не ебет

ты смотришь на кого-то, кто растет с каждым днем все больше и больше
тебе не хочется отставать, ты растешь вместе с ними
вдохновляешься, восхищаешься, не_завидуешь, а восторгаешься тем, что и как они
тебя несет в творчество, пока ты наполняешься энергией, которую они дают тебе (не они конкретно, но фандом, в котором ты находишься, ну и немножко сами дети)

да, я нашел в них свое спасение, когда мне нужен был заряд и пинок
да, я нашел с ними ту стезю своего творчества, именно в тот момент, в который это было необходимо
да, кроме всего найденного, я еще и потерял кое-что из_за_них (во всяком случае, мне объясняли, что это вообще не твои дети и вообще они какие-то левые чуваки, живущие в корее, нахуй ты им нужна), но я больше нашел, чем потерял, и сегодняшний день \заставивший меня впасть в истерику прямо на улице случай\ ничуть не развеял мою уверенность в правильности всего происходящего

отчасти (от большой части) они тоже делают меня мной
и я не прокрастинирую (STOP PROCRASTINATING по мотивам банчана)

я люблю их всем сердцем, я рассмотрел их, но мне по прежнему хочется еще и еще, именно потому что они не стоят на месте, а меняются с каждым днем, и я не хочу думать о том моменте, когда перестанут - он еще не скоро
сейчас и еще долго они будут во мне, а я буду в них


за этот год в только родившемся фандоме skz я:
- написал 84449 слов про корзинку котят (а еще три месяца впереди)
- запустил сходки по городам россии, беларуси и казахстана (сам провел три, в спб дважды и ижевске одну)
- вел четыре (пять?) групп вк, включая первую и единственную только по трираче
- запустил фикшн-фест в этой самой трирача-группе и уже закончил его с ~25 фиками
- делал переводы текстов песен трирачи и скз (пусть с англ)
- отправил детям письма в викином проекте, которые они 100% прочитали (+ письмо совенка)

это много, это важно, мне это все нравится. это мое.
и недаром я посмотрел хлвтр год назад - так должно было быть.
дети пусть и не мои, но мои в другом смысле. и буду любить эту корзинку котят и дальше, за их искренность, усердие и вдохновение.

как-то оказывается, что кроме себя то ты никому и не нужен
но это даже хорошо, потому что раньше было ощущение, что не нужен даже себе

ну и миру в целом, но уж точно не конкретным кому-то