Хочу думать более целостно, воспринимать и высказывать тоже.
Минус твиттер, на самом деле, не из-за этого, просто я не хочу видеть чужие мнения - отнимают энергию; не хочу видеть пиздострадания и негатив - из своего хочу выйти; не хочу видеть, как пиздострадают с наслаждением - блевать хочется.

Возможно, вот так выписывать мысли снова будет отдушиной, ведь я не хочу высказывать их кому-то напрямую, но создается ощущение, словно это рассказ, повествование не просто крутящееся каруселью в мыслях, а осознанно-направленный.

Тем более, что последнее время мне не нравится выписывать все в слова. Мне кажется, я тупею из-за болезней, и не хочу, чтобы это подтверждалось.



Сегодня я читала тот фик. Сегодня я снова думаю о том, что я не хочу вот так бросить себя сохнуть, чахнуть и умирать. Сегодня я снова думаю о том, что я слишком себя жалею. О том, что умереть можно и не болея, просто так, просто завтра или вечером. Никогда не узнаешь. Нечего сегодня себя жалеть.

Мне так сложно с самой собой (как и всем). Я думаю: вернулась будто бы в подростковое лето, когда не нужно было ничего делать, когда я переписывалась с парой человек и гуляла лишь с одной подругой, потому что мне никогда не хотелось много людей вокруг. Сейчас и того меньше. Наверное, где-то в глубине, я чувствую, что это не совсем правильно даже для меня, потому что я совершенно никого не хочу, разве что раз в две недели. Но сейчас это так, сейчас настоящая я зациклена на себе и в то же время ни на чем. Уж точно не на других людях.

Снова жжется в желудке.

Почему, почему мне так сложно взять и не делать? Или сделать как надо? Почему так сложно себе запретить или выбрать иное? Я меняла точку зрения на все эти запреты \ выборы, смену деятельности, восприятия, но все равно не получается делать как надо для себя. Мне никто не скажет больше со стороны, как надо - я не хочу. Я хочу сама выбирать и знать. Поэтому отписываюсь от соцсетей, каналов, других людей. Я хочу чувствовать, как мне нужно себя чувствовать. Вот только помогает ли это взять и сделать? Нет.

Я не помню, от чего я получаю удовольствие. Я не знаю, где найти новое или потерянное. Потому что во мне нет физического - банального (витаминов, уровня гормонов). Проблема - меня никто, кроме самой себя, не заставит их восполнять. Проблема 2 - я сама не заставлю. Но и выбрать не могу. Ебаный парадокс.

Хочется злиться на себя и перестать жалеть, но я все равно распускаю сопли и жалею. И не злюсь - потому что лень, а еще на эту злость тоже - ха ха - нет энергии.

Зато я смотрю в окно. Солнце сегодня красиво светит. Яблоня в горшке вытянулась. Полотенца сушатся на сушилке прямо у выхода на балкон.

Безумно сильно хочется рыдать и смеяться. Я не сделаю ни того, ни другого.