Сайт года: твиттер
Знакомство года: уже давно не так много новых знакомств, которые создавали бы крепкие отношения; да, есть новые люди, но они не несут уж очень весомого следа. думаю, я больше знакомлюсь с самой собой
Человек года: я и моя еся
Еда года: мне так понравился кунжутный урбеч...
Напиток года: кофе с кокосовым молоком, донат
Книга года: кажется, я ничего не прочитал вообще
Экстрим года: ехать в ижевск в поезде в самый пик коронавируса с едва сошедшей температурой ахах
Интерес года: экология, пищеварительная система
Сбывшаяся мечта\цель года: переключил внимание на себя
Несбывшаяся мечта\цель года: больше отдыхать
Потеря года: здоровье
Город года: ижевск, покуда я сюда переехал да и был тут чуть ли не столько же, сколько в спб
Открытие года: я есенин фвэл
Исполнитель года:
Песня года: снова отсылка на lastfm: kansai - remember this night (chillout), но туда еще идет скз фобия и токиоотель easy. если не ссылаться на эту статистику и посмотреть в спотифай, то technikore - without me
Лучшая поездка года: переезд в ижевск в ноябре
Настроение года: эмоция - гнев
Разочарование года: место работы, гендир, отмена концерта
Вещь года: БАДы
Вопрос года: чего я хочу?
Погода года: много снега, сугробами, в ижевске
Цвет года: розовый хд
Время суток года: вечер
Одежда года: длинная черная юбка
Подарок года: мама докинула мне на ноутбук, поэтому - ноутбук
Кафе года: в питере coffeers, в ижевске хаски
Любовь года: к себе, правда, очень сложно выражаемая
Главный итог: одной строчкой не подведешь, но я молодец

попытаюсь вспомнить, что вообще было, и сделать выводы
я хотела бы может структурировать, но получится скомканно из-за головной боли
в начале года я продолжала разочаровываться в деятельности рабочей, брала на себя больше обязанностей, следила за происходящим больше, чем гендир, севшая мне на шею. но были финансы, и это успокаивало, ведь я копила, откладывала.
я учила корейский, чуть более флюентли теперь читаю и немного могу в базу.
примерно в то же время я поняла, что с организмом начинается пизда. совсем пизда, и надо что-то с этим делать уже по факту. тогда же я наткнулась на несколько классных аккаунтов врачей в инстаграме, которые писали толковые вещи. по сей день я на них подписана и благодаря им знаю, хотя бы ориентировочно, что мне с собой делать и как исправляться. потихоньку, по крупицам. начала с питья горячей воды, затем отказалась от сладкого (совсем вычеркнуть не вышло, но выпечку я действительно не ем уже месяцев десять, типа булок всяких. иногда срываюсь на тортики, но не булки.
и я счастлива, что наткнулась на них, не только потому, что увидела направление движения и с чего начинать (хотя, теперь это приобрело немного иную форму), но и потому, что не стала пить антибиотики по указанию врача из поликлинники. спасибо ей за то, что сразу прописала их, и я в итоге пошла гуглить информацию, а стоит ли вообще это делать. теперь знаю, что так, как это сделала она - нет.

к моменту, когда все начало закрываться из-за короны, я уже активно занималась разгонкой желчи и чисткой организма, и заболела с температурой впервые за долгое время как раз тогда, когда у меня уже был куплен билет до ижевска я до сих пор думаю, что это была корона, но на тот момент мне было важно проехаться без температуры и вообще это состояние для меня было показателем, что я делаю все правильно, ведь моя имунная система работала впервые за долгое время. нормально работала.

затем, как и у всех, целый месяц жизни выпал. мы с есей лежали, спали, ели, играли. гендир истерила, потому что коронавирус для нее хуйня. и я не работала вообще где-то недели три, потом вела несколько уроков, понимая, что чето мне все это надоело. мне казалось тогда, и до сих пор, что эти нерабочие недели даны людям, чтобы они поняли, а действительно ли они на своем месте? ведь если на работу возвращаться не хочется, значит, что-то не так. значит, надо что-то другое. с одной стороны, я это поняла. с другой - не знала, что делать.
до сих пор не знаю
ведь когда я приехала назад и начала работать, я не чувствовала себя отдохнувшей. и даже летом, когда уехала в отпуск и вернулась уже осенью, меня накрыло отчаянием так сильно, что здоровье скатилось совсем.

летом в питер еся приезжала впервые. а осенью приехали лотта и юля из красноярска

все это время я не писала фиков. начала, когда записалась на минсон бинго - для отдушины. но накрывало мощно, и получалось не очень. казалось, что вообще уже ничего не получается, на работе была пизда, увольнения и всякая хуйня.
тогда я посчитала, что надо переезжать - не от мамы, а из хуевого места жительства. и уехала... жить на работу точнее, в один из офисов - они у нас находятся в квартирах. впрочем, это было неплохо, и тогда все сложилось по отклику, и мне там было достаточно комфортно. никто не трогал. я никого не трогала. студентов то ведь особо и не было
и буквально через пару недель после переезда, одной прекрасной ночью, наполненной истерикой, дошедшей до физической боли, я поняла, что я так больше не могу
но я не уволилась
я твердо решила уехать из питера и ограничить свою деятельность

да я очень боялась остаться без работы, но понимала, что если гендир скажет "либо остаешься здесь работать, либо пиздуешь нахуй", я попиздую. однако она не сказала - она заистерила и обиделась )))
впрочем, я все еще здесь, в подвешенном состоянии полной неизвестности, ведь судя по тому, как идут дела, и насколько ей похуй на происходящее в ее же компании - компании недолго осталось.
зная это, на данный момент я пытаюсь понять, что я хочу дальше. депрессия, впрочем, тоже на месте, как и высокий уровень стресса, и здоровье, честно говоря, нихуя не в порядке. все в какой-то каше и мешанине, но я не собираюсь все бросать и подыхать.

возможно, мне стоит полностью поменять образ жизни. может, бросить все же работу, а не ждать, когда компания издаст последний вздох. я накрутила свою болевую так, что боюсь теперь и шаг в сторону сделать, но это не значит, что я не буду.

я хочу быть здоровой. я хочу посвящать этому большую часть своего времени. мне всегда было сложно заботиться о себе в полной мере именно потому, что мне казалось, что если заниматься этим - то 24\7, не думая о работе, творчестве и прочем. я хочу, чтобы забота о себе стала моим творчеством и главным проектом. мое тело, в котором я живу - скульптура, которую нужно выточить. а также сознание, выжженое кортизолом.
я хочу дышать полной грудью и обходиться без обезбола.
у меня зачастую даже нет сил встать с постели, но
все получится, ведь еще год назад я была на много много шагов позади. теперь я ближе к своему же телу, как бы странно это ни звучало. и этот путь делает меня мной

я надеюсь, ровно через год я буду чувствовать себя намного более здоровой, и у меня будет полно сил для достижения целей и для свершений
я точно знаю, что силы на то, чтобы идти по своему пути, у меня есть
и опускать руки я не собираюсь
это не борьба - лишь жизнь
чтобы вернуться к себе