вторник, 13 декабря 2022
17:52

keep moving forward
В общем, я все-таки перебралась отсюда на Дыбр и даже собираюсь там что-то писать.

Можете подписываться - там пока только старые записи отсюда, скрытые для читателей.

Тыкать сюда

Тут, скорее всего, через какое-то время удалю все посты совсем, но профиль убирать не буду.

Если хотите со мной еще где-то законнектиться, не теряться, напишите в у-мыл, пожалуйста, или тут в комментах :heart:

@темы: ай экзист

URL
вторник, 26 июля 2022
12:12

keep moving forward
В воспоминаниях папа говорит, что неважно, парень или девушка - любишь так люби, а в штаны к другим не надо лезть.
Я спрашиваю, что почитать, и папа дает мне "Левую руку Тьмы": "Она, правда, на постарше, но тебе должно понравиться".
Папа покупает диск на одну из зарплат и заслушивает PPK - Resurrection, а я, уже втягиваясь в любовь к электронике, думаю, что папа слушает классную музыку.
Я забываю, что у меня Джен Эйр в колонках, а не в наушниках, и жутко пугаюсь, что он слушает текст "Сваи", а он говорит, что ему пофиг, главное, чтоб мама не слышала.


Папа просит денег снова и снова, снова и снова, я злюсь, жалею, ухожу гулять, к Алёне, к Никите, к Юле, возвращаюсь и снова не могу попасть в квартиру. Спит, не слышит.

Папа говорит о том, о чем просит не рассказывать никому в жизни, и я не расскажу, потому что это его величайшая боль.

Даже когда я вспоминаю "плохое", оно не ощущается таковым; эмоции ушли, остались лишь данности и воспоминания с тем, что сделало меня мной [всë].

Мы идем гулять на гору, и папа рассказывает, как в детстве они на камнях играли в самодельных солдатиков, наверченных из проволоки, и учит меня делать таких же.

Если мама научила меня выживать на физическом, папа научил чувствовать, знать, что, мне нравится и что нет.

Хорошо, что он был такой.

Наверное, уж он-то понял бы все мои выборы: кто я, где я и с кем я.

@темы: ай экзист, ай фил

URL
воскресенье, 09 января 2022
21:11

keep moving forward
пишу не_каждый день, но пытаюсь, а потом считаю


@темы: флешмоб

URL
20:58 

Доступ к записи ограничен

keep moving forward
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 27 декабря 2021
12:20 

Доступ к записи ограничен

keep moving forward
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 20 сентября 2021
12:16

keep moving forward
Есть предположение, что я не марафонец, а спринтер.

10 дней захода в зарядку ежедневную я смогла - всего с двумя проебами. Дальше - все, если я ставлю себе рутинные действия с неопределенным окончанием, меня это напрягает и я ничего не делаю вообще.

С питанием то же самое: я не поставила себе ограничительные временные рамки, и меня хватило на неделю дай бог, без особо начала и конца. Хрен выстроишься. Опять же думая, что это вот навсегда (хотя я предполагала, что месяца на два, но видимо даже это для моего тела \ мозга - чересчур), плюс я не написала (!) четких дат и целей.

Это, видимо, необходимость, причем прям сильная.

@темы: ай экзист

URL
вторник, 07 сентября 2021
15:59

keep moving forward
про хуевых бизнесвумен

@темы: ай фил, ай мин

URL
среда, 01 сентября 2021
09:18

keep moving forward
Вчера был последний день, когда я должна была делать зарядку без перерыва.
Во-первых, дважды я все-таки не сделала ее: на 11й день, кажется, и в последний. Однако после первого пропуска я добавила парочку упражнений. И вчера меня ужасно рубило - но это, конечно, оправдание. Тем не менее, ругать я себя за это не буду.

Во-вторых, из трех целей (энергия, снижение сопротивления и гордость) я определенно пришла ко второму. Я все еще борюсь периодически с самой собой во время самой зарядки, но я действительно делала ее по тридцать минут, как нужно. Меня никто не заставляет, кроме себя и нужды.

Насчет энергии я не уверена, потому что я чувствую, что ее стало больше, но не знаю причину, и почему-то мне не хочется говорить, что причина в упражнениях.

Еще момент: спине стало не то чтобы хуже - дело не в зарядке, это 100%. Дело в том, что я стала ее делать, а сижу, хожу и лежу все так же. Поэтому левая сторона у меня, кажется, воспалилась (мышцами), как давным давно воспалялись ноги. Пока не знаю, что делать, тогда помогли лишь прогревания и то, что я переставала заниматься, но вообще это не повод бросать - моя зарядка вообще на другие мышцы и на другое направлена.

Что ж, теперь я знаю, что я могу. Чувствую ли я гордость? Моя болевая не хочет позволять мне это делать сейчас, но наверное чуть-чуть погордиться я могу. Потому что никогда не делала этого в течение долгого времени. Я молодец, я могу отдохнуть пару дней, а затем снова продолжить.

@темы: ай экзист

URL
вторник, 31 августа 2021
11:08

keep moving forward
вчера поймала себя на ощущении, что все со мной в данный момент происходящее откатывает меня в подростковый возраст. мое восприятие сейчас такое странное насчет всего, что было в период после окончания школы и до момента, когда я снова вернулась в фандомы. как будто это не со мной было, я смотрю на это со стороны и не чувствую почти ничего. будто не я проживала, меня это больше не касается.
в отличие от той меня, которая была сама по себе, начиная с 7го класса и дальше. словно вот это - настоящая я, настоящая жизнь. странное чувство.
тем не менее, оно возвращает мне само чувствование и мироощущение.
у меня появляются силы, возможно.
возможно, я возвращаюсь к самой себе.

@темы: ай экзист, ай фил

URL
воскресенье, 29 августа 2021
11:39

keep moving forward


это на неделю

@темы: мьюзик лайк

URL
среда, 25 августа 2021
22:44

keep moving forward
кажется, в какой-то момент я очень сильно захотела поменять окружение, и все привело к тому, что происходит сейчас.
я могу предположить, когда это случилось: в один из разов, когда тви был преисполнен нытьем, пиздостраданиями и негативом, бесполезными срачами и ненужными мнениями. за несколько лет в фандоме я пересекалась с большим количеством людей, и слишком много были подвержены вот этому неадекватному мышлению из крайности в крайность, зацикливании на негативном вместо позитивного и так далее.
я не обобщаю, я говорю, что таких людей именно в этом эгрегоре - дохуя. как, пожалуй, в большинстве мест, и это не плохо, просто так есть.
и просто я больше не хочу такого.
поэтому общаюсь с таким маленьким кол-вом людей, что пальцев на руках будет чересчур много. каждый день я разговариваю только с есей.
пожалуй, дело не в том, что мне кто-то там надоел, и я абсолютно точно не ставлю себя выше других, не отказываюсь от тех, кто мне дорог и близок.
я про общее поле, от которого я больше не получаю столько же энергии, сколько раньше - потому что и не отдаю так же, как раньше. тем более, оно изменилось.
поэтому, пожелав в какой-то момент изменить окружение, я подвела себя неизбежно к тому, что мне попросту не с кем будет поделиться какой-то элементарщиной. кроме еси, которая со мной каждый день. а чаще всего - мне и не захочется этого.
потому что я подошла к моменту, когда пора двигаться дальше.
наконец-то. впервые за много лет.
наконец.

@музыка: Celldweller - End of an Empire

@темы: ай экзист, ай фил

URL
вторник, 24 августа 2021
23:53

keep moving forward
а еще все качающие треки в альбоме очень классные, но моя фаворитка, ожидаемо, она:



нет ну вы видели? там ДРАМНБЕЙС ВСТАВКА! не в видео, а в самом треке. это просто :heart:

@темы: корзинка котят, мьюзик лайк

URL
23:50

keep moving forward
8й день зарядки, это уже больше половины, и это самое долгое, что я делала из физических упражнений непрерывно за всю свою жизнь.
сейчас мешанина из мыслей с эмоциями, поэтому я даже не знаю, что в первую очередь хочу выразить. пусть будет про эмоции в принципе.
про дч и эмо центр
так вот, что меня сподвигло, как я думаю...читать дальше
ну и еще про тело

@темы: ай экзист, ай фил, ай мин

URL
воскресенье, 22 августа 2021
00:40

keep moving forward
Итак, я пятый день делаю зарядку. На второй день было максимальное сопротивление, я во время процесса свой мозг так увещевала, что не помню, когда в последний раз такую дискуссию с ним вела. Все равно сделала, все равно телу было хорошо, поэтому сегодня, вспомнив про зарядку аж в час ночи, я все равно спохватилась и пошла делать, прям в темноте (не включаем свет, чтоб с балкона мошки не налетели, жарища).
И я почувствовала... Азарт.
Это было кратковременно, может, секунд пятнадцать, но я успела осознать это: ощущение, похожее на то, когда ты что-то начинаешь, и тебе в какой-то момент становится мало, и надо еще. Я остановила себя, сказав, что нет, на данный момент не надо чересчур, хотя еще позавчера мысль была, мол, если захочется больше, я посмотрю допвидео и добавлю одно упражнение.
Но этот азарт... Его я тоже очень очень давно не ощущала.

А еще я задала себе установку по полчаса заниматься, и это каждый раз получается даже больше, я не отслеживаю время по будильникам - я включаю музыку и занимаюсь примерно восемь треков, но в какой-то момент перестаю отслеживать и просто наслаждаюсь (!), потому что делаю не через силу, не ломая себя. После этих потягушек мне легче дышать. После этих потягушек мне хочется выпрямиться и вдохнуть поглубже.
Я рада и я продолжаю.

@темы: ай экзист

URL
понедельник, 16 августа 2021
21:38

keep moving forward
Я не очень хочу, чтобы дайри превращались в дневник здоровья. У меня есть канал в телеге, куда я бросаю какие-то мысли чисто по телу, но в основном там не мысли, а какие-то заметки, скрины из инстаграма и подобное, полезное на будущее сохраненное. Мне, как всегда, нужно разделять ресурсы, потому что разные мысленные потоки. Группа ВК закрытая тоже не подойдет. Поэтому если кто-то до сих пор живет на дайрях (а я знаю, что вы такие есть, я же в избранное захожу) - не обессудьте, что здесь будет много про здоровье. Если бы я ставила триггер-ворнинги, считайте, это было бы "tw: проблемы со здоровьем" в каждом (надеюсь, нет) посте.

Но я все же хочу кое-что попробовать, касаемо выводов из предыдущего поста. Поставить цель, идти к ней осознанно. Не сразу бросаться в полымя, но попробовать хотя бы броском, коротко и ясно. С пользой.

Цели:
1) Осознать, что забота о здоровье - не пустая трата времени. Изменить мысль через опыт и чувствование.
2) Снизить нагрузку спины.

Срок:
14 дней (17.08-31.08)

Задача:
Выполнять базовую разминку для спины по методу Здравушки + стояние у стены + активация стоп. 30 минут ежедневно.

Что я предполагаю получить:
1) Улучшенное энергетическое самочувствие;
2) Снижение сопротивления к физическим упражнениям;
3) Гордость за себя.

Чан на аватарке должен намекать, что я все смогу :buddy:

@темы: ай экзист

URL
воскресенье, 15 августа 2021
22:21

keep moving forward
Вчера у меня в третий раз за лето защемило под лопаткой, и я еле встала. Казалось бы, что может быть проще ежедневной зарядки? Что может быть более показательным для того, чтобы заняться делом?

Я лежала, смотрела в потолок и ревела минут двадцать без остановки, потому что мне было жалко свое тело, что у него такой хуевый владелец, и все снова одно и то же.

Сегодня я проснулась с мыслью: почему бы не воспринимать работу над телом и здоровьем как обычную работу? Потому что мне не заплатят за нее денег? Это очередной возврат к тому, что мне, оказывается, необходимо целеполагание, а не просто список дел без результата. Разве нужен отклик на то, чтобы быть здоровой? Это ведь не то же самое ощущение, как бывало: оч сильно не хочется, значит, и не надо, потому что что-то произойдет, и это не понадобится, как с экзаменами какими-нибудь или рабочими заданиями. Здесь так не выйдет: не взяла себя в руки - лежишь, не двигаешься, потому что тело отказывается.

Писать список дел на работу и выполнять его оказывалось проще, чем список из "позавтракать, выпить сорбент, сделать зарядку, приготовить кашу на завтра". Даже обычную, сука, кашу сварить сложно. С этим тоже дурацкая штука: я поняла, что это с детства, и мне нужно, чтобы мне готовили еду, я съем что угодно, лишь бы не варить самой, потому что мне не приносит это удовольствия и кажется бесполезной тратой времени. Подсознательно.

Так вот, вернемся к мысли о "работе над собой". Может, пора поставить цель, не формата "закрыть челлендж" а с показанием результата самой себе? Типа, вот цель: вернуть состояние глаз хотя бы на майское, до того, как у меня начало все сохнуть, чтобы не слезились, и кожа вокруг чтобы была мягкая. А дальше расписать задачи. Может, вот так, а не бессмысленно, как кажется мозгу, писать списки дел?

Цель - делать зарядку каждый день
Цель - научиться дышать
Цель - спину не защемляет, и голова не болит после неудобного сна
Задачи: 1) 2) 3)

Как-то так.
Это, возможно, сложно, совсем иначе и я буду сопротивляться, но не фрустрацией, а мозгами.
Но я ведь хочу не только не сдохнуть, но еще и быть здоровой, ага? Так что придется потерпеть.

UPD.
Еще с такой мыслью ходила пару дней: а мне как сильно надо полюбить (что?), чтобы вдруг захотеть большую часть времени посвящать... самой... себе... и своему здоровью??

@темы: ай экзист, ай фил, ай мин

URL
пятница, 13 августа 2021
17:24

keep moving forward
Когда я впервые в прошлом году, летом, решилась, я сделала это с легкостью. Не потому, что у меня была сила воли. Сдается мне, причиной были потраченные деньги, или, если по-другому выразиться, полный набор ресурсов.

В моей голове это что-то такое: если работать над чем-то, то не отрывочно, а сразу всеобъемлюще.
Это как было с работой - казалось, что если уйду из ам*ги, то надо будет обязательно искать постоянную работу фултайм. Пока я себя не переубедила, что можно иначе, рассмотреть другие варианты.

Со здоровьем так не выходит. Я действительно тогда начала с горячей воды, а потом сразу въебала около 10к на половину (!) курса, который нужно был пропивать, и мне было нормально, я не ела сладкое, быстро пошел процесс с чисткой, еще пила аллохол, и в итоге из того же предполагаемого ковида выбралась буквально за три-четыре дня температуры. Другое дело, что после я не продолжила. Все стало меняться. И мои мысли не смогли сгруппироваться в правильное русло, энергии недоставало, я не могла собрать все в одно.

Сейчас я снова думаю так же: сначала закупиться, меню уже составлено, но без таблеток оно не имеет смысла (без поддержки, аймин, я пью бады). Боюсь сделать хуже. Боюсь ошибиться. Боюсь бросить.

Забавно, что горячая вода утром в привычке теперь. Жаль, что не вышло окончательно убрать сладкое.

@темы: ай экзист

URL
понедельник, 09 августа 2021
23:39

keep moving forward
кстати, это не ебаный твиттер или тикток. тут даже не страшно, что на тебя выльют ушат говна))

мне очень заходит то, что у уджина новое, я совсем другое ожидала и рада, что ожидания не подтвердились. (что это не сопливые балладки под гитару) стилл дрим крутилась у меня без конца, и теперь спотик подкидывает ее как одну из самых прослушиваемых. а дебют я слушала всего один раз, но мне тоже понравилось, и щас послушаю снова.





@темы: корзинка котят, овсом намджа, мьюзик лайк, ай мин

URL
17:48

keep moving forward
Хочу думать более целостно, воспринимать и высказывать тоже.
Минус твиттер, на самом деле, не из-за этого, просто я не хочу видеть чужие мнения - отнимают энергию; не хочу видеть пиздострадания и негатив - из своего хочу выйти; не хочу видеть, как пиздострадают с наслаждением - блевать хочется.

Возможно, вот так выписывать мысли снова будет отдушиной, ведь я не хочу высказывать их кому-то напрямую, но создается ощущение, словно это рассказ, повествование не просто крутящееся каруселью в мыслях, а осознанно-направленный.

Тем более, что последнее время мне не нравится выписывать все в слова. Мне кажется, я тупею из-за болезней, и не хочу, чтобы это подтверждалось.



Сегодня я читала тот фик. Сегодня я снова думаю о том, что я не хочу вот так бросить себя сохнуть, чахнуть и умирать. Сегодня я снова думаю о том, что я слишком себя жалею. О том, что умереть можно и не болея, просто так, просто завтра или вечером. Никогда не узнаешь. Нечего сегодня себя жалеть.

Мне так сложно с самой собой (как и всем). Я думаю: вернулась будто бы в подростковое лето, когда не нужно было ничего делать, когда я переписывалась с парой человек и гуляла лишь с одной подругой, потому что мне никогда не хотелось много людей вокруг. Сейчас и того меньше. Наверное, где-то в глубине, я чувствую, что это не совсем правильно даже для меня, потому что я совершенно никого не хочу, разве что раз в две недели. Но сейчас это так, сейчас настоящая я зациклена на себе и в то же время ни на чем. Уж точно не на других людях.

Снова жжется в желудке.

Почему, почему мне так сложно взять и не делать? Или сделать как надо? Почему так сложно себе запретить или выбрать иное? Я меняла точку зрения на все эти запреты \ выборы, смену деятельности, восприятия, но все равно не получается делать как надо для себя. Мне никто не скажет больше со стороны, как надо - я не хочу. Я хочу сама выбирать и знать. Поэтому отписываюсь от соцсетей, каналов, других людей. Я хочу чувствовать, как мне нужно себя чувствовать. Вот только помогает ли это взять и сделать? Нет.

Я не помню, от чего я получаю удовольствие. Я не знаю, где найти новое или потерянное. Потому что во мне нет физического - банального (витаминов, уровня гормонов). Проблема - меня никто, кроме самой себя, не заставит их восполнять. Проблема 2 - я сама не заставлю. Но и выбрать не могу. Ебаный парадокс.

Хочется злиться на себя и перестать жалеть, но я все равно распускаю сопли и жалею. И не злюсь - потому что лень, а еще на эту злость тоже - ха ха - нет энергии.

Зато я смотрю в окно. Солнце сегодня красиво светит. Яблоня в горшке вытянулась. Полотенца сушатся на сушилке прямо у выхода на балкон.

Безумно сильно хочется рыдать и смеяться. Я не сделаю ни того, ни другого.

@темы: ай экзист, ай фил, ай мин

URL
воскресенье, 20 июня 2021
21:20

keep moving forward
Недавно я, засыпая, вспоминала, как ощущала себя во время танцев. Это ведь было настолько искренне - мой отклик научиться танцевать именно под эту музыку, найти зал, где танцуют такие же, как я, учителей и любителей; как сильно мне нравилось, несмотря на то, что с таким трудом получалось.
Когда у меня заболели ноги, я задумала: может, не нужно? Может, это знак, что не стоило даже начинать, ведь у меня изначально больная спина и плоскостопие? Может...
Сейчас я знаю: знаком это было лишь для того, чтоб я обратила внимание на здоровье, а не потому что мне не нужно было танцевать.
Я помню чувство эйфории, которое испытывала во время самых офигенных для меня треков, тех, которые даже сейчас вызывают восторг. Танцевать секунд двадцать, потому что на большее не хватает дыхалки и выносливости, но танцевать так, чтобы кайфовать по-настоящему, забывая обо всем. В мультике "Душа" было об этом - тупо вынос в астрал на волне.
И я задумалась: это ведь значит, что мое тело ЛЮБИТ физическую деятельность. Вот через эту музыку танцевать, до потной спины, до того, что ноги просто сбиты нахуй в кровь, но танцевать ночь напролет на площади на Пионерской или на Береговой, когда там еще не было станции метро. Ходить в зал в Красноярске в -30 градусов, ПЕШКОМ, зная, что там будут только самые отбитые по шаффлу: я, Саня и его друг. Не потому что дура или кто-то заставляет,а потому что вот ТАКОЙ отклик, вот такая любовь к этому.
Плюс, я ходила на танцы в детстве, причем на разные: от бальных до фитнеса. Бросала, да, потому что было не мое,а шаффл - мое.
Значит, я люблю двигаться. Значит, моему телу это нравится.
Так почему, почему у меня такой сильный, дикий, отвратительный блок на слово "зарядка"? Почему мне хочется начать рыдать в голос, когда я думаю о том, что мне надо каждое утро или даже раза два в неделю вставать и делать какую-то зарядку ради своего позвоночника? Даже сейчас, когда пишу это, слезы на глаза наворачиваются от внутреннего "не хочу".
Что мне сделать в своих мыслях, чтобы наконец захотеть? Понять, что нет в этом ничего трудного, что меня никто не заставляет и это во благо,а не во вред?
Что если сейчас начать делать зарядку ради спины и самочувствия - это ЖИЗНЕННО необходимо? Или именно слово "необходимо" заставляет меня плеваться только от мыслей? Но разве мое правое тело не будет получать кайф и не будет гордиться собой лишь потому, что я смогла преодолеть это дикое "не хочу"и начать делать?
Кому-то нравится йога до тесноты в груди. Кому-то бокс, и хочется в зал каждый день. Кто-то обожает лыжи и грустит летом.
Я же хочу, чтобы мне искренне понравилось делать комплекс упражнений для спины и всего тела. Я хочу чтобы мне понравилось делать физические упражнения для здоровья. Я не хочу преодолевать себя из-за этого,почему мне не может просто_понравиться?
Еся сказала, что надо просто попробовать. Но разве ж я не пробовала. Я уже знаю, насколько тяжело это для меня - и мозга, который найдет тысячу отговорок. Я больше не хочу отговорок.

Я буду танцевать после того, как сделаю зарядку.

@темы: ай экзист, ай фил

URL